季節外れの雪



「ゆきをとってきて…おねがい、ゆきがみたい…」

あなたはそう言って、雪をほしがりましたね。

季節外れの雪を。

あれから何年も時が経ちました。

あなたは、ゆっくり休めているでしょうか。

僕に向かって、雪がほしいとせがんではいないでしょうか。

あなたの癌が発覚したのは、ちょうど今頃、梅雨時でしたね。

あなたが一番初めにそのことを報告したのは、両親ではなく恋人の僕。

「私ね、癌が見つかったの。絶対元気になって帰って来るから、待っててね」

あなたがそう言ったことを、よく覚えています。

あなたがなぜか笑っていたことも。

ここは田舎。大きな病院などあるはずもなく、あなたはここから遠く離れた街の病院に入院した。

僕はできることなら、毎日お見舞いに行きたかったんだよ。

でも…、僕にも大学があった。

行きたかったけど、大学の講義を受けていたんだ。

あなたも、

「大学に行きなさい、あなたの夢を叶えて」

と言ってくれたから。

本当に、すぐ治るのだと思っていた。

でも、癌はあなたの身体を確実に蝕んでいて。

ようやく得た休暇を利用し、あなたの元に駆け付けたんです。

もう既にあなたは起き上がることすら苦しいというところまで、悪化していた。

それでもあなたは、僕に大学の話をしてくれとせがんだ。

あなたの笑顔は、変わらず眩しかった。

そしてあなたは言ったんだ。

「ゆきをとってきて…おねがい、ゆきがみたい…」

僕は困った。こんな真夏の本州に、雪があるはずがない。

でもあなたは、冬は毎週スキーに行くぐらい、雪が大好きだった。

「…今から取って来るよ」

僕がようやくそれだけ言うと、あなたは満足げに笑っていましたね。

僕はあなたのために、スケッチブックを置いて行きました。

あなたが寂しくないように…。

雪景色の次に好きな絵を、沢山描けるように…。

僕に残されていた道は、一つしかありませんでした。

「富士山に登る」

という道。

そこぐらいしか、真夏に雪が残っているところなんて、考えられなかった。

僕は富士山にクーラーを持って行き、ちょっとだけ雪を持って行ったんだ。

あなたのために。

山を下りた頃には溶けかかっていたけれど、それでも僕はあなたの元に運びました。

だけど、僕が帰った時には、あなたは既に旅立っていました。

彼女の母から話を聞くと、僕が居なくなった途端、容体が急変したらしい。享年19歳だった。

最期まで傍に居れば良かった。

僕がそう後悔した時、母親は、

「これで良かったんです…」

と言った。

理由を聞くと、雪が見たいというのはただの口実で、本当は僕に心配をかけたくなかったからだって…。

「あの子の彼氏でいてくれて、本当にありがとう」

沢山、感謝された。

あなたとあなたのお母さんに一番感謝しているのは、僕の方なのに。

ああ、くそっ。

間に合っていれば。

悲しくて涙も出なかった。

その時、病院のベットの脇にあるサイドテーブルの上に、置いてあるものを見つけた。

僕が渡したスケッチブックだった。

そこには、一面の銀世界が描かれていた。

あなたが描いた、最後の絵。

その裏に、メッセージが残してあった。

「私が居なくなっても、悲しまないで!私は、雪と一緒にいつもあなたの傍に居るから!!大好きだったよ!ありがとう!!」

今度こそ本当に、涙が零れ落ちた。

あなたは苦しい息の下で、僕のことを気遣ってくれたというのですか。

「…ありがとう」

僕は泣きながら、いつまでも感謝の言葉を呟いていた。

雪を渡すのは、間に合わなかったけれど、あなたはそれでも良かったのですか?

最期の時に一緒に居てあげられなくて、ごめんなさい。

でも、一つだけ言わせてください。

僕も、あなたのことが大好きでした。

いいえ。あなたのことが大好きです。

今も。

雪を見るといつもあなたを思い出します。

あなたの大好きだったものだから。



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